Chistes y Humor

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al  oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no pero…
- ¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él… -le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está, -responde babeando excitado y agrega- pero yo puedo ayudarte en lo que necesités.
- Claro que podés… Necesito que le des un mensaje…
- Mientras habla  con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe.
- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me  tuve que limpiar el culo con los dedos…

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala y fea, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual, que me parece no podré complacer…….

Llegan dos mujeres al cielo, y una le pregunta a la otra

-¿ como te moriste?

- Congelada

- Ay! Que horror!, debe ser horrible morir congelada! ¿Que sentiste?

- Al comienzo es muy feo. Primero dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies. Todo se va congelando. Después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia… ¿Y tu, como moriste?

- Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando de mi marido, creía que me engañaba. Un día llegue temprano del trabajo, corrí hasta el dormitorio y el estaba acostado mirando TV. Desconfiada, corrí hasta el sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie. Corrí hasta el segundo piso pero tampoco encontré a nadie. Después subí hasta el desván y al subir las escaleras me dio un ataque cardíaco y caí muerta.

-Mirá que sos boluda!!! … Si hubieras abierto el refrigerador las dos estaríamos vivas!!!

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. Leer el resto de la entrada »

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra  señorita.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo señorita.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
Que te ha pasado hija mía?
Señorita, yo soy Serpentina.

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa:
- Mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas! Fui al baño, abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola.
La mujer indignada contesta:
- Borracho hijo de puta! Otra vez te measte en la refrigeradora!!!

Un borracho llega a su casa, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritarle:
- Gordo, grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…!
En eso el borracho interrumpe sonriente…
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

- ¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
- Tener una mujerzuela

Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto.

Anoche “conocí” una mujer madura en la disco. Tenía buen aspecto para
una mujer de 53 años. De hecho, no estaba nada mal, y me encontré
pensando que quizás tendría una hija “guerrera”.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un “Doble Deportivo”.

- ‘Qué es eso?’, le pregunté

- ‘Es un trio con madre e hija,’ me contestó.

Le dije - ‘No!’, muy excitado. Tomamos algunas copas
más, y me dijo que hoy era ‘mi noche de suerte’ y fuimos para su
piso.

Encendió la luz del vestibulo y gritó: - ‘Mamá, todavia estas
despierta?’